приезжает деревенский мужик в москву, идет по рынку видит обувной магазин, спрашивает продавца "сколько стоят воон те лапти?" продавец отвечает "мужик, это кросовки, логично?"-"ну логично" говорит мужик
идет дальше заходит в магазин шуб и спрашивает "сколько стоит вон та фуфайка?" ему продавец "мужик, это норковая шуба, логично?"- "ну логично" говорит мужик
выходит с магазина там новый русский на мерсе, спрашиает его "сколько стоит такой жигуль?" ну ему отвечают "это 600ый мерседес а не жигуль, логично?"-- "ну логично, слух а что значит логично?"
ну смотри: у меня дома стоит аквариум, значит я люблю природу, логично? на природу я езжу на машине, логично? езжу не один а с девушками, логично? значит я не пидарас, логично?
ну приезжает мужик назад в деревню, и ходит логично-не логично-логично-не логично, ему говорят: "объясни что такое логично и не логично" -- "ну вот смотрите, у вас аквариум дома есть?"--"нет"--"значит вы все пидарасы"

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин — тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Пасха ....У мужика жена уехала в командировку.....уехала почти на месяц...а он верный ей никогда не изменял...
Тут как обычно его друзья приходят и начинают
-Вань та поехали не гони...в Сауне посиди водочка,девочки всё как надо =)
-Нет мужики не поеду...я верный..
-Вань ты чего?...поехали...один раз ничего страшного
-Ну ладно...поехали...
Сел он с друзьями в машину...только переежает перекрёсток...и тут их сбивает фура...ну а как известно на Пасху все грешники прощены
Ну вот стоят они возле ворот в рай...там секретарь им говорит...
-Ну что мужики называйте фамилии...
-Бабенко
-Так-так..Бабенко...изменял жене 2592 раза....плохо...Вот возьми ключи от запорожца,будиш по раю кататься....Следующий называйте фамилию.

-Сергиенко.
-Сергиенко....изменял жене 1689 раз...ну что же...поменьше чем у Бабенко...возьми ключи от Жигули и катайся...Следующий

-Иванов.
-Так...Иванов...Иванов.....слуш а тебя та в списке нету...ты что жене не изменял?
-нет
-Ну красавец...вот тебе новенький Мазэрати катайся =)

через 3 дня встречаються мужики в баре в раю....сидят все веселяться...только Иванов грусный сиди
-Вань ты чего??
-Да жену недавно встретил...
-ну и?
-На роликах сцуко...

Приходит сын домой со школы и говорит отцу
Папа я получил три двойки
Папа: за что?
1я: по математике учитель спрашивает скока будет трижды пять я говорю
15
Папа: не ну правда 15
Сын: потом он спрашивает а пятью три, а я ему а какая нахуй разница. Он мне двойку
Отец: а действительно какая нахуй разница
Папа: ладно, а вторую
Сын: по литературе, уч. говорит расскажи стих про петушка, ну я ему петушок золотой гребешок что ты рано встаешь людям спать не даешь пидераст проклятый, он мне 2
Папа: Не ну правда пидераст.
Сын: по физкультуре уч говорит поднимите правую ногу я поднял, поднимите левую ногу, а я ему на хую стоять что ли, он мне двойку
Папа: и правда на хую стоять что ли на след день приходит сын и говорит папе:
Папа меня со школы выгнали
Папа: за что?
Сын: прихожу на пед совет, а там сидят учителя математ, лит-ры, физ-ры и рисования
Папа: А нахуя учитель рисования?
Сын: Вот и я говорю:
Нахуя учитель рисования?